Elegir mal en el amor: el error más frecuente y cómo evitarlo, según una experta en relaciones

En una reciente entrevista para el podcast On Purpose de Jay Shetty, la escritora y coach de relaciones Quinlan Walther advirtió que buscar pareja desde la soledad o la necesidad puede llevar a relaciones insatisfactorias. Por ejemplo, explicó que cuando alguien siente un vacío interno y busca a otra persona para llenarlo, suele terminar eligiendo compañeras o compañeros que no responden a sus verdaderas necesidades emocionales.

Walther afirmó que la razón principal por la que muchas personas atraen a la persona equivocada no es la mala suerte, sino la tendencia a iniciar relaciones desde un vacío interno, sin suficiente autoconocimiento ni valoración propia.

Walther ilustró su argumento con la metáfora de “no ir a comprar cuando tienes hambre”, para explicar cómo la urgencia emocional distorsiona la elección de pareja. Explicó: “No solemos tomar las mejores decisiones cuando estamos hambrientos; agarramos lo primero que vemos, lo que parece más emocionante, no necesariamente lo que necesitamos”.

Para la experta, este impulso se traslada a las relaciones: quienes buscan compañía desde la desesperación o la soledad suelen acabar en vínculos insatisfactorios, al intentar llenar un vacío que ninguna relación puede cubrir.

Walther subrayó la importancia de definir qué se busca realmente en una relación y de atender el propio bienestar. Declaró: “Es importante entender quién eres, qué quieres y cómo puedes comprometerte a construir una vida que te guste, donde la relación sea un complemento, no una solución a una carencia”. Recalcó que no se trata de aislarse ni de esperar una perfección personal imposible, sino de mantener el foco en el autoconocimiento y la aceptación propia mientras se exploran nuevas conexiones.

Como propuesta para fortalecer esa base interna, Walther presentó los cuatro pilares de la autoconfianza: curiosidad, capacidad, compasión y compromiso. La curiosidad invita a preguntarse por los propios motivos y emociones; la capacidad implica flexibilidad y estabilidad para afrontar momentos difíciles; la compasión consiste en tratarse con humanidad y comprensión, aceptando los errores sin autocrítica destructiva; y el compromiso se define como la decisión de ser la persona que se desea, con elecciones alineadas a los valores propios.

“No puedes confiar en ti si no te conoces”, remarcó Walther, y destacó que la autocompasión es fundamental para poder ofrecer lo mismo a los demás.

Jay Shetty, quien lleva más de una década de relación con su esposa, compartió su experiencia personal sobre el crecimiento individual y en pareja como un proceso constante. Ambos coincidieron en que no es necesario estar “completo” antes de iniciar una relación, pero sí resulta esencial reconocer las propias necesidades y heridas.

Walther enfatizó que toda relación implica cambio y crecimiento: una pareja sana refleja aspectos de uno mismo que siguen pidiendo atención o desarrollo. Sostuvo: “Las personas solo pueden encontrarte tan profundamente como se han encontrado a sí mismas”.

La conversación abordó cómo los patrones de la infancia y las heridas emocionales no resueltas influyen en la elección de pareja y en la tolerancia a ciertos comportamientos. Walther compartió su historia personal, reconociendo que durante años buscó ser elegida y aceptada, lo que la llevó a tolerar relaciones insatisfactorias y repetir ciclos de ansiedad y desapego.

El cambio se produjo al tomar consciencia de ese patrón y asumir la responsabilidad de modificarlo, proceso que relacionó con la sanación de su vínculo con su madre antes de su fallecimiento.

Quinlan Walther diferenció entre buscar pareja como escape a un vacío y construir una relación como complemento a una vida completa. Afirmó: “Cuando te conoces y te gustas, no necesitas que la relación te valide en todo momento”. Definió el amor como acción: “El amor como acción es la disposición a aprender a amar al otro como necesita ser amado, a estar presente incluso cuando no es fácil”.

Recomendó establecer límites claros y recordó: “Las únicas personas que se molestan por tus límites son quienes se benefician de que no los tengas”. Además, señaló sobre la auto-responsabilidad: “Antes de pedir un cambio en la pareja, revisa tu propio comportamiento y decide cómo puedes contribuir a la relación que deseas”.

Para Walther, la comunicación consciente —expresar las necesidades de forma directa y compasiva— y la disposición a construir en conjunto son claves para vínculos sanos. Insistió en que transformar el patrón de atraer a la persona equivocada depende de asumir la responsabilidad individual y estar abiertos al crecimiento personal.