Las relaciones interpersonales, para que duren en el tiempo y sean sanas, deben sustentarse en una serie de pilares fundamentales: la comunicación, la confianza y el respeto son algunos ejemplos. Cuando una de estas patas (que para cada persona varían en función de sus necesidades y exigencias) cojea, es frecuente que el vínculo se tambalee y llegue a romper.
La falta de conversaciones profundas, la imposibilidad de comunicar a la otra persona los sentimientos reales o la consecución de impertinencias o afrentas suelen ser algunos de los conflictos dentro de estas relaciones tóxicas, que acaban debilitando la energía o la autoestima de quienes las sufren.
En ocasiones, además, se suma el problema de no saber identificar estos comportamientos dañinos: enmascarados como prácticas normales, normalizados dentro de ciertas dinámicas o invisibilizados a través de técnicas como el gaslighting, en ocasiones resulta complicado salir de un bucle tóxico por la incapacidad de poner en palabras lo que está ocurriendo o reconocer qué es lo que no funciona en la relación.
De esta manera, conviene aprender a distinguir cuáles son las conductas que dentro de cualquier tipo de vínculo interpersonal son perjudiciales, pues solamente así será posible alejarnos de quien nos hace daño, ya sea de forma consciente o inconsciente.
La psicóloga Silvia Severino, a través de uno de sus últimos vídeos de TikTok (@silviaseverinopsico), explica cuáles son los “dos tipos de persona que debes eliminar de tu vida”. Tal y como destaca la experta, los lazos que generan estos perfiles se basan principalmente en la manipulación, lo que resulta muy dañino para quien sufre dichas prácticas.
Manipulación: “Te provocan y luego te culpan”
En primer lugar, Severino subraya que conviene alejarse de aquellos que “te provocan y luego te culpan por reaccionar”. A través de esta dinámica, se pone el foco en la consecuencia del acto, no en el acto en sí que ha provocado dicha actitud. De esta manera, evita reconocer qué es lo que ha hecho mal, dejando todo el peso en la reacción que se ha tenido por su comportamiento.
“Buscan manipular tu respuesta para que tú seas quien queda mal”, explica la psicóloga. “Te atacan, esperan tu reacción y después te juzgan, como si el problema fuera tuyo”. Por este motivo, Severino recomienda no caer “en el juego”: “No entres, aléjate y no respondas”. Esta es la mejor forma de contestar a quien desea que sean tus palabras las que reciban el peso de la culpa.
Victimismo: “Nunca asumen errores”
El otro perfil del que conviene mantenerse alejado son, según Silvia Severino, “los que siempre se hacen las víctimas de los problemas que ellos generan”. Al igual que ocurre con el anterior tipo, estas personas no se responsabilizan de sus propios actos, sino que derivan el problema hacia otro foco, buscando desde la pena quedar como las víctimas de la situación.
“Nunca asumen errores y terminan culpándote de todo aquello que no saben gestionar”, destaca la psicóloga. Es precisamente esta “falta de responsabilidad” la que se convierte en un serio problema en cualquier tipo de vínculo: la balanza se desequilibra porque la culpa recae siempre sobre la misma persona ante la incapacidad de la otra de disculparse por sus actos.
Tanto con este perfil como con el anterior, Silvia Severino es clara en su recomendación para evitar que el encadenamiento de estos comportamientos derive en un problema para quien los sufre: “Cuanto antes te alejes, mejor”.
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