Qué no debes hacer si tienes dependencia emocional de tu expareja, según una psicóloga: “El alcohólico no sigue bebiendo…”

En un mundo donde el amor y la dependencia emocional se confunden con facilidad, la psicóloga especializada en autoestima y dependencia emocional, Silvia Congost, ha publicado un vídeo en sus redes sociales afirmando que quienes han experimentado una relación basada en la dependencia afectiva no deberían intentar mantener la amistad tras una ruptura.

En su análisis, Congost ha comparado este tipo de vínculo como una adicción y ha enfatizado que seguir en contacto con la expareja dificultaría el proceso de recuperación. “¿Cuándo hay un alcoholismo, se puede seguir bebiendo si quieres superarlo?”, ha cuestionado Congost, a modo de ejemplo.

La experta ha subrayado que la negativa a cortar el contacto suele camuflarse con justificaciones basadas en la nostalgia o el apego emocional. Es decir, muchas personas se escudan en que por su historia compartida vale la pena para mantener un lazo que no beneficia a ninguna de las partes.

“Intentamos justificar, pero claro, hemos vivido muchas cosas. Es una pena. Sí, todo lo que tú quieras, pero si hay enganche, no se puede”, ha dicho la psicóloga, quien considera que aceptar esta realidad es clave para avanzar hacia una plenitud personal.

Congost también ha establecido un paralelismo claro entre las relaciones de codependencia y otras adicciones, como el tabaco o el alcohol. La especialista ha afirmado que “si eres fumadora y quieres dejar de fumar, ¿puedes fumar un cigarrillo de vez en cuando? No”, ha sentenciado.

Para ella, la lógica es la misma cuando se trata de vínculos afectivos en los que persiste una dependencia emocional. Cualquier interacción con la “fuente del enganche” perpetúa un círculo vicioso que obstaculiza el proceso de sanación.

Además, Congost ha invitado a abandonar términos como “amigos”, ya que las dinámicas emocionales no resueltas hacen que esta etiqueta termine siendo perjudicial. “No podemos, a pesar de lo que hayamos compartido, lo que hayamos superado y lo que hayamos transitado”, ha declarado psicóloga.

En este sentido, la experta ha explicado que intentar preservar la relación bajo cualquier forma equivale a poner en peligro el bienestar emocional propio.

A pesar de la crudeza del mensaje, Congost ha propuesto una perspectiva liberadora respecto al pasado al superar la dependencia. Según la experta, “cuando superas el enganche, es cuando te das cuenta de que puedes agradecer todo lo que has vivido, todo lo que has compartido, todo lo que habéis caminado juntos”.

Sin embargo, dejó claro que este reconocimiento solo es posible cuando se logra “soltar”, es decir, cerrar el ciclo y comprender que mantener el vínculo ya no tiene sentido.

Para quienes enfrentan esta situación, Congost ha recomendado priorizar el amor propio como un motor de transformación y de crecimiento personal. “No le deseas ningún mal, no pasa nada, pero que cada uno siga su camino”, ha señalado.

De esta manera, la psicología ha invitado a quienes atraviesan por una situación similar a enfocarse en sus propios objetivos y bienestar, sin dejarse arrastrar por el vértigo que supone una distancia a la que no se estaba acostumbrando, porque esa relación les impedía avanzar.