Истории любви и горя в виртуальности: стоит искать партнера в Интернете или нет

«Те, кого я встретил в Tinder, закончили тем, что «перестаньте писать нам» без дальнейших объяснений, но без обид, часть того, что могло случиться. Хуже всего было то, что разговаривал со мной 24/7, мы выходили несколько раз, и однажды он обесцветил романтику в сетях (я не знал) и перестал со мной разговаривать. Он не продержался с ней месяц. В то же время я ответил на историю, мы снова говорили 24/7, всегда с приглашениями, которые я не закончил: он сказал мне, что у него много работы...»

«... Потом он снова отбелил девушку, но на этот раз заблокировал меня. Я чувствовала себя очень привыкшей, потому что весь день разговаривала со мной. Когда он вернулся искать меня в сетях, я узнал и больше не отвечал ему (кроме того, что был с кем-то). Он мне даже не очень нравился или чувствовал себя влюбленным, но у него была игра, которая наполовину вызывала привыкание, что сделало тебя зависимым от него, а потом он выгнал тебя».

Историю рассказывает Диана (вымышленное имя для предотвращения идентичности). Ей 31 год, и она говорит, что у нее были другие истории, которые родились в социальных сетях и закончились не так плохо. Но в данном случае ситуация была иной.

Она стала жертвой того, что известно как хлебные крошки, что относится к действиям тех людей, которые не заканчиваются полностью исчезают, но они не назначают встречу или встречу.

Это термин, возникший примерно в то же время, что и призрак, который относится к безвременному исчезновению человека после нескольких свиданий без объяснений. Человек полностью исчезает, становится «призраком» или призраком, как говорят по-испански.

«Я пошла на свидание с худым парнем, и все шло отлично. Мы были вместе несколько месяцев, но все было очень напряженно: у нас были невероятные прогулки; я пошла на его день рождения в дом сестры; он присылал мне фотографии детей и изо дня в день больше не отвечал мне. Он исчез. Я писала ему еще несколько раз, но больше никогда не получала ответов. До сих пор я не знаю, что произошло. Ужасно не знать, что происходит с другой стороны и что они исчезают из одного момента в другой», - говорит V, 35-летняя девочка, которая также просит забронировать со своим именем, потому что не хочет, чтобы ее разоблачили.

Истории Дианы и Ви — один из многих анекдотов виртуальной любви и душераздираний, которые можно услышать или прочитать ежедневно, в повседневной жизни или через публичные релизы в разных социальных сетях. Укрепила ли виртуальность самые мимолетные связи или просто больше говорят о том, что происходило раньше?

«Я думаю, что, с одной стороны, это быстрее раскрывает динамику, которая уже существовала и которая также находится в порядке «лицом к лицу». Очевидно, что виртуальность имеет свои особенности, потому что есть призраки, но дело не в том, что раньше ее не существовало, но теперь есть более заметный способ; и пока существует больший контроль через социальные сети, мы можем получить больше информации об этом отключении, как о самой ссылке», - говорит Мариана. Палумбо, доктор социальных наук и исследователь из Conicet, в диалоге с Infobae.

R. также делится историей, которая заканчивается на ghosteo: «У меня были отношения, когда я только приехала в Буэнос-Айрес, с мальчиком из Ла-Платы (провинция Буэнос-Айрес). Мы виделись каждые выходные: иногда я ходил к нему в квартиру, а иногда он приходил ко мне, в Капитал. В течение недели мы много говорили в WhatsApp. У него не было социальных сетей. После года и месяцев отношений разговор стал становиться все более грубым, и я увидел, со своей стороны, меньше намерений встречаться.

Почти в конце отношений я отправился на один уикенд, чтобы вместе отпраздновать его день рождения. Не было ничего необычного, только то, что он не сопровождал меня на вокзал, как всегда делал. Когда я вернулся домой, мы обменялись парой сообщений, и последнее, что он мне прислал, было «lol», в ответ на то, что я ему сказал. Поскольку я заметил, что там что-то странное, я не разговаривал с ним, чтобы узнать, сколько времени потребовалось, чтобы поговорить или что-то в этом роде, но дни превратились в месяцы, и я больше никогда не слышала от него. Несколько раз до этого он рассказывал мне о том, что мое мышление было детским, поэтому я предпочла не беспокоить его и просто больше не разговаривала с ним. Он даже не разговаривал со мной, чтобы искать книги, которые он мне одолжил».

Жидкая любовь

Эти истории являются примерами того, что социолог Зигмунт Бауман назвал жидкой любовью в своей одноименной книге, опубликованной в 2003 году. Там он говорит о более мимолетных, поверхностных и менее преданных межличностных отношениях. По мнению автора, такие связи процветают в постмодерне, когда наблюдается большая тенденция к индивидуализму и преобладанию потребительской идеологии, которая заставляет все, даже других людей, рассматривать как товар для удовлетворения потребностей. Как только потребность удовлетворена, другая становится одноразовой.

Психоаналитик Мария Фернанда Ривас, член Аргентинской психоаналитической ассоциации (APA) и автор книги «Семья и закон. Конфликтные трансформации», говорит, что с тех пор прошло несколько лет и что в последние годы связи были довольно сильно изменены, но это не обязательно означает меньшую приверженность или глубину.

«Являются ли традиционные способы поиска партнера единственными подходящими? Нам не обязательно думать, что виртуально начинающиеся отношения обречены быть поверхностными или быстро исчезнуть. Рискованно отождествлять виртуальность с отсутствием обязательств», — говорит эксперт.

Палумбо также отмечает, что мы не должны думать, что цифровая жизнь обязательно подразумевает создание вредных или эфемерных связей.

«Мне кажется важным дать понять, что виртуальность не обязательно должна рассматриваться как негативное пространство для разрыва социальных связей, но, напротив, мы можем думать, что виртуальность, хотя и имеет свою собственную динамику, основанную на большей непосредственности, на большей быстротечности, она также воспроизводит динамики, которые соответствуют порядку повседневной общественной жизни лицом к лицу», - анализирует специалист.

Для нее важно проанализировать ситуацию с учетом социального контекста, в котором они происходят. «Вместо того, чтобы демонизировать виртуальность, мы должны думать о том, что происходит с нами как с обществом, как мы связываем себя, что мы ожидаем от связей, и о том, что происходит на более социальном и экономическом уровне, чтобы виртуальность сегодня была нашим предпочтительным каналом выражения и коммуникации», - добавляет он.

Пандемия как катализатор виртуальных встреч

При анализе связей нельзя не упомянуть пандемию и ее каталитический эффект на развитие виртуальных встреч. Во времена изоляции и карантина социальные сети и приложения для знакомств стали почти единственным каналом взаимодействия с другими людьми. И об этом наглядно свидетельствует взрывной рост числа новых пользователей, которые зарегистрировались на многих из этих каналов.

«Пандемия, считающаяся макрокризисом, который повлиял на человеческие связи и претерпел ускоренные преобразования в мире, произвела парадоксальный эффект: с одной стороны, она принесла большие потери, а с другой — позволила создать новые ресурсы и различные способы «быть вместе». Одна вещь, которая стала совершенно очевидной, заключается в том, что даже в разгар болезней и смертей люди не перестают искать способы налаживания отношений. Были запущены виртуальные ресурсы, а в некоторых местах приложения для знакомств взорвались. Столкнувшись с уязвимостью, кажется, что привязанность приобрела решающее значение. Одним из самых жаждущих ощущений в наше время было чувство сопровождения, а почему бы и нет?... очень понравилось», — говорит Ривас.

Приложения и сети знакомств также упростили поддержание отношений на расстоянии или просто позволяют себе виртуальные флирты, которые могут закончиться или не оказаться в прочных связях.

Палумбо говорит, что приложения позволяют широкому кругу людей встречаться, не выходя из дома или где бы вы ни находились, потому что вы можете использовать эти услуги и заниматься другими делами. В этом смысле это способствует большей свободе и еще большей возможности романтического секса. Но он предупреждает, что в этой среде есть и ограничения.

«Вы также должны думать об этом с точки зрения пола, часто продолжает воспроизводиться логика, в которой женщины зацепились быстрее, чем мужчины, а мужчины по-прежнему доступны из сетей, чтобы продолжать бесконечно соблазнять. Поэтому я думаю, что существуют определенные дискурсы невиртуального порядка, которые воспроизводятся в виртуальном пространстве как еще одно пространство человеческих связей», — подчеркивает социолог.

То, что у них болит зрение так же, как и больно, несколько лет назад они больше не отвечали на звонки. Как отмечают эксперты, отказ, независимо от формы, всегда вызывает боль.

«Есть такие вещи, как разбитие горя или неизбрание, которые вызывают тоску и печаль, но это также связано с тем, какая связь существует, но это также происходит лицом к лицу», - говорит Палумбо.

В соответствии с этой мыслью Ривас говорит следующее: «За социальными сетями мы находим людей, которые страдают не только от любви, но и от лица к лицу. Взаимность или отсутствие взаимности влияет на самооценку, а когда нет, она проявляется в глубокой эмоциональной боли».

ПРОДОЛЖАЙТЕ ЧИТАТЬ: